Soğuk Espriler

Canın sıkıldıysa gevşet.

Baraj dendi mi, akan sular durur.

Uzun lafın kısası: U.L.

Adamın kafası atmış bacakları eşek.

Bu erikson, başka erik yok.

Türkiye’nin en yeni şehri? Nevşehir.

Son gülen en geç anlayandır.

Adamın biri güneşte yanmış ayda düz.

Sakla samanı, inekler aç kalsın.

Ben Yedigün içiyorum sen On beş gün iç.

İlahi Azrail. Sen adamı öldürürsün.

Aya ilk bayrağı kim dikmiştir? Cevap: Terzi.

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Abi sen tüp bebek misin? Gaz kaçırıyorsun da.

Kim vurduya gittim birazdan gelecem.

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Kar üzerinde yürüyen adama ne denir. Karabasan.

Sana bi kıllık yapayım, kıllarını koyarsın.

Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

Pişmemiş burgere ne denir? Hamburger.

Sinemada on dakika ara dedi, aradım aradım açmadı.

Acıkan var mı ya?  Yok, bizde tatlı kan var.

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Funda Arar dediler ama hala daha aramadı.

Sözlüme neden 50 verdiniz hocam?  Sözlün kim evladım?

Röntgen filmi çektirdik, yakında sinemalarda.

En çok eşek yavrusu nerde bulunur? Tabi ki SPA merkezinde.

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!

Biri de çıkıp demiyor ki: Kırmızı mercimek neden turuncu?

Masada hangi örtü kullanılmaz? Bitki Örtüsü.

Ayda 5 milyon kazanmak ister misin? Evet. O zaman Ay’a git.

Fransızların nesi eksiktir? “FRAN”ları tabi ki!

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

İphone alıcam. 6 mı 7 mi? Bi tane yeter kanka.

İyi ki İtalya da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!

Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir? Hapse girmek.

3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

Ampulü Edison buldu ama parasını niye biz ödüyoruz.

Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

Bazı insanlar boş daire gibi. Dayayıp döşeyesim geliyor.

Tuzu uzatır mısın? Tuuuuuuuuuuuz Gerizekalı ya kalk git sofradan.

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.

Doğumdan sonra çok kilo aldım. Doğduğumda 2 kiloydum, şimdi 62.

Abi sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de klimalı!

Okeyde kıza elin nasıl dedim. Ojeli dedi.  Ben Şoka girdim. O Migrosa

GİT’Arı’ getir de biraz şarkı söyleyelim. Abi arı sokmasın!

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.

4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.

İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

Tarkan: Kim yaptı Kurt  Kurt: hav hav hav hav  Tarkan: Hain Kostok

Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!

Terazi ile diş macunu arasındaki fark nedir? Biri tartar öbürü anti tartar.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?

Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne eksik diyorum tuzluk mu diyor.

Ne yapıyorsun? Telefonla konuşuyorum. Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

Barmen: “Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Kanka sen meteoroloji okudun dimi? Evet. Baksana şu kızın havası kime?

Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. Tamam, o zaman görüntülü arıyorum.

Benim neden kardeşim yok baba? Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.

Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.

Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

‎Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? Hayır. Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

Güzel olduğun kadar ukalasın da. Ben ukala değilim. Güzel olduğun kadar demiştim zaten.

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

Prensip olarak soğuk havayı da, soğuk insanları da sevmiyorum. İkisi de beni hasta ediyor.

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.

Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki…

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

Babamı dinleseydim böyle olmazdı. Ne demişti ki baban? Dinlemedim diyorum ya mal mısın?

Tatlı alır mıydınız efenim? Seçenekler nelerdir?  Evet, veya hayır.  Veya diyorum.

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

Aşkım sana hediye aldım. Ama bunu kabul edemem çok pahalı. Ver o zaman. Ama aşkım. Ver lan!

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

Bizim arkadaş ortamında paranın lafı olmaz. Niye ki?  Çünkü hiçbirimizde para yok.

Benimle çıkar mısın?  Olmaz benim sözlüm var. Tamam, iste benim de yazılım var beraber çalışırız.

Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. Anne burada bari rahat bırak beni: D

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın varsa, daha fazla kadın, daha fazla başarı mı demek oluyor?

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.

1 saat yürüsem 5 km. Bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum.

Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…

Sende mi Brütüs? Bu sefer ne yaptım ya? Sakin ol lan evin anahtarı diyorum, sende mi? Haa pardon bende, al.

Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. İçmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Karar verdim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı s.kerim yine de gitmem diyenler.

Futbolu sever misin? Bayılırım. O zaman bir adım öndesin. Ama o zaman da ofsayt olur. Kalk ulan evleniyoruz!

Sinemaya ne dersin?  Sinema derim, sen?  Ben de Sinema derim. Ne çok ortak yanımız var öyle.

Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. Abi Parliament 14 TL olmuş. O zaman sadece mutluluklar dileriz.

Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

Eski sevgilim mesaj atmış ‘Seni sandığımdan daha çok sevdiğimi anladım’ diye, sandıkla arasında ne geçtiyse artık.

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.

Evlat sana bir şey soracağım. Sor baba. Neden ben geldiğimde masa üstünü yenile yapıyorsun koduğumun ibnesi.

Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama “yürümek isteseydik otobüse binmezdik” diyen genci tebrik ediyorum.

Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.

Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler “Anaaaa adam kayboldu gitti lan” diye şaşırıyor mudur?

Yabancı diliniz var mı?  Bi tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. Tamam, biz sizi ararız.

Sen gülme. Neden? Görürler aşık falan olurlar uğraştırma şimdi beni. Oyşşş şaka şaka dişlerin sararmış git bi fırçala.

Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.

‎70 yaşındaki teyze çıkmış evlendirme programına, neymiş efendim elektrik alamadım. Sen dua et nefes alıyorsun TEYZEEEEE…

Kanka fazla sigaran var mı? Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? Ya tamam verme amk istemiyorum sigara falan bu nedir ya.

Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz…

Bugün doktora gittim, ateşin var mı dedi çıkarıp çakmağı verdim, 5 dk bakıştık. Sonra psikoloğa sevk etti. Hastalığım ne acaba?

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…

Hani saat hiç ilerlemez ya, hani dakikalar hiç geçmez ya, hani akreple yelkovan olduğu yere mıhlanır ya. İşte o saat bozuktur hacı.

Soru: Osmanlılar eskiden her şeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları çok kalınmış bu kasın adı nedir? Cevap: Osmanlı bankası…

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Öğretmen tahtaya “2x 4y*84² 17xy” yazar ve problemi çözün der. Öğrenci kendinden emin bi şekilde kalkar ve tahtayı siler. Problem çözüldü.

Merhaba, ben iş başvurusunda bulunmuştum da biz sizi ararız demiştiniz. Evet. Aramayınca korktum. Başınıza bi şey geldi sandım da.

Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat.

‎Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535'e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…

Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış:  Yayla lezzet testi.